Amitesh Kumar

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अवसर और सूर्योदय में एक ही समानता है..
देर करने वाले इन्हें खो देते हैं!!

पहले लोगों ने सिखाया था, कि वक्त बदल जाता है…
अब वक्त ने सिखा दिया कि, लोग भी बदल जाते हैं…

जीवन में हमेशा एक दूसरे को,
समझने का प्रयत्न करिए परखने का नहीं..

दुनिया में अगर सबसे अच्छा सोचना है,
तो सर्वप्रथम किसी का बुरा सोचना बंद करना होगा..

बात कड़वी है पर सच है; लोग कहते है तुम संघर्ष करो हम तुम्हारे साथ है;
यदि लोग सच में साथ होते तो संघर्ष, की जरुरत ही नहीं पड़ती.

उन पर ध्यान मत दीजिये जो आपकी पीठ पीछे बात करते है,
इसका सीधा सा अर्थ है आप उनसे दो कदम आगे है!

पानी में गिरने से किसी की मृत्यु नहीं होती,
मृत्यु तभी होती है जब तैरना नहीं आता, परिस्थितियां कभी समस्या नहीं बनती,
समस्या तभी बनती है जब उनसे निपटना नहीं आता..

टीचर : भोलू तुम परिंदों के बारे में सब जानते हो?
भोलू : जी हां...
टीचर : जरा बताओ कौन-सा परिंदा उड़ नहीं सकता?
भोलू : टीचर, वो मरा हुआ परिंदा...!!

एक दर्जी बस में चढ़ा। उसके पास फोन आया। उसने फोन उठाया और बोला...
तू हाथ काटकर रख, गला मैं आकर काटूंगा। इतना सुनकर पूरी बस खाली हो गई।

टीचर- बताओ...सबसे चतुर प्राणी कौन सा है ?
गोलू- हिरण..
टीचर- कैसे ?
गोलू- सतयुग में प्रभु राम को फंसाया था और कलयुग में सलमान को...

बड़ी खोजबीन के बाद अब कही जाकर
"एडमिन" का हिंदी नाम मिला -
"झुंड नियंत्रक"
और "सेल्फी" का भी नया हिंदी नाम मिल गया है |
"खुद्खेचू"
"Whats app" का हिंदी शब्द
"जन धन निशुल्क गपशप योजना"

पति (पत्नी से)- 'आज मैंने सात मक्खियां मारीं, तीन नर, चार मादा।'
पत्नी- 'तुम्हें कैसे पता कि कौन नर है, कौन मादा?'
पति- 'तीन मक्खियां सिगरेट के पैकेट पर बैठी थीं। चार आईने के सामने।'

पति पत्नी में जमकर झगड़ा हुआ। पति दुखी होकर एक सत्संग में चला गया। वापस आया तो पत्नी ने पूछा- कहां गए थे।
पति बोला- प्रवचन सुनने।
पत्नि बोली- कुछ असर पड़ा या नहीं।
पति कुछ नहीं बोला और अपनी पत्नी को गोद में उठा लिया।
पत्नी शरमाते हुए बोली- क्या प्रवचन में रोमांस करने के लिए कहा है?
पति (लंबी सांस छोड़ते हुए)- नहीं, महात्मा जी का कहना है कि अपने दुःख खुद उठाओ…

दो औरतों कि बेलन पर चर्चा
बेलन भी एक विचित्र यंत्र है...
जिसमें रोटी गोल होती है और पति सीधा !! हा हा हा

एक गांव में पति अपने दोस्त से : मैंने अपनी पत्नी को कॉल किया तो सामने से आवाज आई...
"आप जिसे कॉल कर रहे हैं वो आपकी पहुंच से बाहर है!"
कमाल है... इसको कैसे पता चल गया?

शादीशुदा महिला- पंडितजी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं। घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं?


पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा!

पति- मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है, जल्दी से एंबुलेंस के लिए कॉल लगाओ।
पत्नी- हां, लगाती हूं। अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।
पतिः रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है।

बंटीः यार डब्बू, मच्छरों से छुटकारा पाने का क्या उपाय है?
डब्बूः रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करें, ताकि बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएं। और फिर आप भी मजे से सो सकें...

नाक से ऊंगली निकालते हुए...

बच्चाः अंकल डेटॉल साबुन है क्या?
दुकानदार (नाक से ऊंगली निकालते हुए): हां बेटा है ना!
बच्चाः तो फिर हाथ धोकर क्रीमरोल दे दो...

मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।
शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडीज कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी।
मारवाड़ी ने फिर खून दिया, इस बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू?
शेखः भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है...

एक झूठ जो हर इंसान अक्सर बोलता है...
'बात पैसों की नहीं है।'

पत्नी ने अपने पति को फोन लगाया पत्नी- कहां हो?
ऑफिस पहुंच गए क्या?
पति- अरे मेरा कार से एक्सीडेंट हो गया है मेरी टांग टूट गई है अस्पताल जा रहा हूं
पत्नी- अच्छा ठीक है, जाओ टिफिन का ध्यान रखना टेड़ा ना हो जाए
नहीं तो दाल गिर जायेगी...

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